Voilà des mois que je ne n'étais plus aller pianoter sur ce clavier...C'est peut-être pour çà...Ou c'est peut-être le fait de me poser toujours les mêmes questions existentielles...Allez savoir !!

Quoiqu'il en soit, j'envoie un sms au boulot : "je ne viendrais pas ce matin, gastro ! ".Je file chez le toubib, je ne parle pas, je me tord de douleur et je pleure...Ma douleur n'était pas physique, mon corps, enfin, l'exprime ! Diagnostique : crise d'angoisse, direction les urgences ....PSYCHIATRIQUES !!!! Mais... et mon smecta, mon immodium ? çà ne suffirait pas ? L'hallucination complète !

Je vais restée 1 mois, un putain de mois entre les murs de cette ancienne base militaire américaine, restée en l'état, et transformée en hôpital...Un mois chez les "fous" !!!

C'est étrange, je ne sais pas ce que je fout là ! Bon d'accord, j'suis crevée, bon OK en ce moment c'est emmerdes sur emmerdes, mais quand même ! 4 jours sous Xanax ma belle, on verra après !

Doc est sympa...les autres aussi d'ailleurs...Tout le monde m'écoute, mais est-ce que quelqu'un comprend ? et puis, il n'y a peut-être même rien du tout à comprendre, c'est comme çà, c'est tout !

SYNDROME BIPOLAIRE DE TYPE 2 ...Ouais ? et alors ? Ben c'est ce que vous avez !Ah ? et c'est quoi ce truc ? Ben ceux qui veulent savoir iront sur Google !

J'ai ce truc et j'ai un traitement à vie ...à moins que la science ne progresse ! Bon, en même temps rien de super lourd non plus 3 ou 4 comprimés, auto-hypnose pour gérer les émotions et l'angoisse et je suis comme...VOUS !!!

Je vais vivre normalement !!! Je veux vivre normalement ...

Des démons me hantent... Que me veulent-ils ? Perturber ma vie plus qu'elle ne l'est déjà, envahir mon esprit, puiser en moi ma force, me dérouter, me faire douter...

Nous avons tous nos démons, nos anges gardiens aussi. Ceux qui nous appaisent, qui nous réconfortent, nous calment et nous protègent...

Nous seuls faisont vivre les uns et les autres : à nous de choisir entre le bien et le mal ou alors de se laisser emporter par la facilité, la lacheté humaine et donc de ne pas faire de choix !!

On a le droit d'accepter ou non de se laisser aller aux tentations qui sont si envoutantes, si plaisantes et quel mal y a-t-il à ça ? On a aussi le droit de suivre "le droit chemin" au détriment de son propre bonheur mais avec toute la satisfaction de ne rien à avoir à se reprocher : c'est bien !

Il faut trouver le juste équilibre, celui qui fait que le combat entre anges et démons est équitable, qui ne fait souffrir personne ou presque, qui fait que chaque émotion est ressentie à sa juste valeur, que ce soit par amour ou par haine...

Nous avons le droit de choisir, mais lorsque l'on est envouté, a-t-on vraiment le choix ???

Parfois, souvent même, nous sommes amenés à faire des choix. La plupart du temps cela n'a guère de conséquences sur notre vie, mais quelques fois nous savons pertinemment que cela va tout changer, tout bouleverser...

Qu'il est difficile parfois de choisir : sacrifice de son bonheur au détriment de celui des autres, surtout lorsque "ces autres" on les aime ...

Petit soldat, tu as envie d'aller sur le front mais les tiens te retiennes, tu as envie de te battre mais tu as peur pour eux : que seraient-ils sans toi ? L'enjeu est beaucoup trop important pour que tu ne sois pas torturé par ton choix. Tu espères que ceux que tu as blessé te pardonnerons un jour mais leur peur devient tienne.

Ma vie n'a pas toujours été un modèle mais respectes moi, crois en moi comme je te respecte et comme je crois en toi...

Il est très tard ou très tôt selon les uns ou les autres. Pour moi, il n'est rien ! Perdue la notion du temps, perdu le sommeil.... Effectivemnent, voilà un moment que je n'ai pas tapoter sur mon clavier, pour y dire quoi ? Que tout fout le camps ? Je le sais déjà...L'écrire rend peut-être les choses plus concrètes.

Perdue, je suis complètement perdue dans la dépression et tout ce que cela comporte. Passer de l'euphorie aux larmes, de la joie à la tristesse, du dynamisme à la léthargie...
Etat bizarre où notre corps et notre esprit ne nous appartient plus, prisonnier de nos émotions, parfois envie d'être serré dans des bras réconfortants, de tendresse ou d'amour, parfois envie d'être seule, de crever seule,de ne plus ressentir de douleurs qui arrachent les trippes...

"Souris, tu as tout pour être heureuse !!!" Qu'en savent-ils ? et si bonheur était ailleurs? Et si celui de mon entourage était ailleurs ? Parce qu'en plus on embarque tout ceux que l'on aime dans notre gouffre.... Ils subissent nos états d'âme sans rien comprendre (comment le pourraient-ils puisqu'on ne le comprend pas nous même !).

Perdue dans ce monde où je ne comprend rien et où personne ne comprend....
Méfiez-vous des clowns, sous leurs habits de lumières et leur maquillage, souvent se cachent des cicatrices et des blessures qui font mal...Et un jour le spectacle s'arrête.

A Toi mon Ami,

J'ai traversé une période difficile, une de celles où l'on ne se reconnait pas, une de celles où personne ne vous reconnait....Tout est morose, sinistre, sombre, flou et embué. On se demande si un jour on en verra la fin, si le soleil brillera à nouveau dans notre quotidien. On a envie d'Amour, de tendresse, de compréhension, de câlins, d'écoute et l'on devient excessif en tout !! Il faut que tout le monde sache mais on ne peut rien dire. Etrange, bizarre...flippant.

Tu n'as peut-être pas tout suivi de mes états d'âme, de mes caprices ou de mes larmes, mais tu es toujours là, toujours présent dans ma tête et dans mon coeur.

Je vais beaucoup mieux, me consacrer aux autres m'empêche de penser à mes tracas. Les enfants sont une source inépuisable de vitalité et de bonheur : quelle candeur, que d'innocence et de fraicheur.

Merci d'être mon Ami...

Je suppose que cela n'a échappé à personne : c'est la semaine du goût ... On apprend a nos bambins à l'école à découvrir de nouvelles saveurs, venues de tout pays, de toutes régions. On les informe sur les risques de la "mal bouffe", des bienfaits d'une alimentation équilibrée : je trouve çà génial !.....Sauf que c'est aussi la semaine contre la misère !! Et qu'il y a-t-il de prévu par l'éducation nationale pour simplement montrer à nos enfants la chance qu'ils ont de tout bonnement pouvoir manger à leur faim ?

Ne rêvez pas les gars, j'en ai aussi pour vous !!! Et nous savons toutes qu'il y en a des choses à dire à votre sujet... Déjà pourquoi est-ce que vous avez autant de mal à dire la vérité ? Vous arrivez à mentir sur des choses complètement futiles : et on s'étonne que les filles ne vous fassent plus confiance ... Vous savez allumer un feu, mettez tout en oeuvre pour que l'on s'interresse à vous et puis quand vous vous appercevez que l'on est sous le charme, çà vous barbe, çà vous fait peur et ce n'est plus excitant du tout. Alors vous fuyez, chacun à votre manière... C'est plutôt facile votre méthode : sous prétexte que vous avez besoin de vous sentir en confiance, vous faites souffrir l'autre sans états d'âme ( mais non, on sait, vous ne vouliez pas faire de mal, et blablabla...).

En couple, vous ne vous confiez jamais à l'autre, vous préférez l'amie (dont elle n'a jamais entendu parler d'ailleurs !!) et pourtant, c'est avec celle qui partage votre quotidien, que vous avez décider de rester ?! Nous sommes certainement compliquées, mais ne serait-ce pas plus simple de parler avec celle qui partage votre lit ? Ou alors de faire en sorte que votre amie et confidente, ne soit pas considéré au même titre que la maîtresse : cachée !!!

Nous pourrions comprendre beaucoup de choses, à condition que vous nous les expliquiez... Les procès d'intention sont faciles (de toute façon, elle ne comprendrait pas), laissez-nous une chance de vous prouvez que, blondes ou brunes, nous avons un peu de cervelle !!

Décidément, nous vivons vraiment sur des planètes différentes : si nous agissions comme vous, les réactions ne seraient certainement les mêmes, parce que plus jaloux qu'un mec...je ne vois pas !!!

AH !! Les femmes !!! Eternelles insatisfaites... Nous voulons tout et tout de suite, sans rien demander parce que tout est évidence...pour nous !!

On rêve du prince charmant (vous l'avez vu dans SHREK celui-là !!?) qui n'existe pas : désolée les filles. On en trouve un qui nous semble convenir et on se donne pour challenge de changer ses défauts (morte de rire !!).C'est super mignon au début, mais çà tape vite sur les nerfs, ces petites manies de merde !! Il n'y a que leur chère petite maman chérie pour pouvoir supporter çà !!!

Et puis on veut un môme, c'est super un enfant, çà vous sourit et ne vous apporte que du bonheur, lui, il vous aimera comme vous êtes...Sauf que voilà, on ne sait pas forcément que les premiers temps ce ne sont que des tubes digestifs qu'il faut remplir au moindre cri et puis nettoyer si on ne veut pas embaumer tout notre super salon. Je passe sur les nuits...Pourquoi les gamins des autres font leurs nuits à peine sortis de la mat' et que les nôtres attendent de nous rendre folles pendant des mois, voire des années ???

Enfin, ces petits monstres décident que marcher et toucher à tout ce qui est interdit va de soit...Et on ne vit plus que dans l'angoisse d'une chute ou d'une tâche sur le canapé "cuir/blanc/hyper cher" que l'on s'est offert avant son arrivée...

L'école, les activités, les gros mots,( les sorties entre potes ou en amoureux : on oublie !) la casse, les petits copains que l'on déteste, sont devenus notre quotidien. SUPER !!!!

On oublie parfois de se faire belle pour le papa, qui rentre crevé et qui en a ras-le-bol d'essuyer les plâtres de notre super journée. Alors pour le calin, ce sera demain ou après, de toute façon, il n'en a pas envie devant notre coupe "j'en-ai-marre-de-vivre" et notre survêt' difforme mais qui ne craint pas les tâches.(Est-ce que l'une d'entre vous se reconnaît, là ?)

Sur ce, on voudrait qu'il ne voit que nous (qu'il oublie la petite secrétaire de son client, brushing, manucure, parfum et sourire charmeur...), qu'il ne s'interresse qu'à la femme, qu'il oublie la mère...Sauf que : "Fais chier, le petit a cassé le vase de ma mère, ils n'ont pas arrêté aujourd'hui, infernal, dis tu m'écoutes ? Tu t'en tapes, toi , t'étais peinard au boulot, oui c'est çà, retourne dans ta grotte de toute façon tu ne m'aimes plus, sniiiff, tu ne comprends rien du tout, tu ne sais pas ce que c'est,etc. Heu, y a quoi à comprendre ???

Et on s'étonne...Allez courage les filles, j'ai déliré : des fois c'est pas mal les enfants...quand ils décident de se barrer de la maison et de vivre leur propre vie.

Non sérieusement, c'est génial d'être maman, mais n'oublions pas d'être femme, c'est aussi important pour nous que pour eux, et surtout pour lui...

Et si je m'essayais à un nouveau genre ? Mon humeur s'y prête et puis marre de broyer du noir : si j'ai tant besoin d'amour autant l'exprimer avec des mots qui donnent envie d'être lus et relus ... Merci Greg ...

Il fait une chaleur étouffante malgré cet été plutôt digne d'un mois de novembre dans le nord-est. Mais dans cette chambre sous les combles de cette vieille ferme, pourtant si fraîche l'été, il fait chaud à en crever. Une drôle de sensation m'envahie, ellle démarre dans mon ventre et se diffuse lentement dans mon corps. Il me carresse les cheveux, m'embrasse tendrement tout en déboutonnant mon chemisier. Ses mains commencent par carresser mon dos pour s'attarder sur les agraffes de mon soutien-gorge qui ne résistent pas longtemps à ces doigts experts...

C'est fou ce qu'il fait chaud dans cette piaule !!!

Je me laisse transporter, guider, je le laisse faire : que c'est bon, que c'est agréable de se sentir désirée à ce point. Parce qu'il me désire, il ne me veut rien qu'à lui, je le sais, je le sens : son souffle halletant dans mon cou ne cesse de me le rappeller. Timidement, il entreprend ma poitrine d'un doux baiser d'abord pour prendre son temps ensuite sur l'extrémité de mes seins, déjà durcie d'exitation. Ma peau bazanée est couverte de frissons, j'ai très envie de lui, mon corps tout entier a envie et le lui fait comprendre...

Je ne sais pas comment, mais mon jean a glissé le long de mes jambes et je me retrouve en shorty blanc allongée sur ce lit. Il me regarde, m'embrasse, m'enlasse et je n'en peux plus d'exitation et de désir. Ses mains remontent enfin de mes genoux à mon entre-cuisses et cette chaleur étouffante jusque-là devient humide. Je le sens gonflé de désir, de désir pour mon corps, de désir pour moi. Je voudrais que cet instant dure toujours mais je suis aussi impatiente de me laisser aller à la suite.

Il me murmure quelques mots tendres, fini par se lacher et son vocabulaire s'adapte rapidement à l'instant. Je le suis, jadore çà...

Nous avons fait l'Amour... Comme des fous. Tout s'est arrêté. Je le sentais en moi, avec moi. Nous nous sommes appartenus l'un à l'autre...Il m'a fait vibrer, plus aucun tabou, plus rien ni personne au monde : un homme et une femme qui se donnent du plaisir, qui s'aiment... Je n'ai jamais été aussi belle, aussi femme, garce aussi peut-être, aussi bonne maîtresse, sans doute.

Si ce soir je frissonne dans ce lit, dans cette chambre, ce n'est pas de froid...

Repousser ce moment au maximum... Aller se coucher et se laisser s'envahir de cette sensation de bien être que l'on éprouve en s'endormant. Repousser cet instant qui depuis longtemps n'est plus qu'inquiètude et angoisse : plus de rêve, rien que des cauchemars...Souvent pourtant le sommeil fût mon échappatoire, ma liberté, ma "grotte" : plus rien de tout cela aujourd'hui. J'ai peur de dormir !!! Peur que mes démons ne viennent encore pourrir ma nuit et me réveillent en sursaut.

Mon subconscient ne peut plus me mentir : JE ne peux plus me mentir. Tout va bien, sauf la nuit où je suis en alerte permanente, rien,, aucun répit... Entre deux somnolences, c'est l'impression de devoir surveiller leur sommeil qui me tient éveillée et qui m'empêche de me rendormir. A force d'être si fatiguée je n'ai plus sommeil.

Le jour, juste lorsque le soleil se lève, alors seulement je me sens tranquille et je peux alors m'en aller en paix. Je rejoins Morphée... Mais voilà, j'ai d'autres obligations et il faut les gérer. Eux n'attendent pas, ne comprennent pas... Alors, tel un automate, je fais comme je peux et chacun fait comme si de rien n'était... Vous êtes plus forts que ces démons, vous êtes mes Anges, ma force et surtout mes plus beaux rêves. Merci de m'aider à me battre, même contre cela...